Хобби

@темы: маникюр

---

Грязь

А вы не задумывались почему в городах такой серый снег?
Косые линии #10

В Море

@темы: кл

---

Вопросы....

если есть вопросы.... задавайте....

в море

Счастливых выходных

@темы: кл

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Грустная тема

Косые линии #8

в Море

@темы: кл

---

Свинство...

Косые линии #7

В море

PS Сюжет полностью выдуман.

@темы: кл

---

О будущем....

Косые линии #6

в море

PS: Не обращайте внимание на орфографию людей из будущего, никто не знает их правил...

@темы: кл

---

Навеяло френдлентой.

Косые линии #5

В море

@темы: кл

---

Косые линии

#4

В море

@темы: кл

---

Косые линии

так.. один из рабочих диалогов
#3

в море

PS на счет комиксов...
- рисовать не умею...
- рисую мышкой в пейнте
- все события из жизни, или косвенно связаны .... никакого плагиата....
- имена названия выдуманы
- чтоб не раздражать френдленту.. спрятаны в море

продолжения может и не быть.. просто сегодня прёт....

@темы: кл

---

Косые линии

#2

в море

@настроение: бредую..

@темы: кл

---

Косые линии

#1

в море

@настроение: бредую..

@темы: кл

---

Подборка фоток из Гугля (Москва)

Чтобы никто не говорил, что я предвзято отношусь и пиарюсь.. вот тут отличная подборка фотографий из офиса гугль. По моему, действительно Сказочно

Сказочный гугль

Продолжается конкурс на "Самый необычный офис Москвы". Сегодня в Москве открыли новый офис Google. В разработке его концепции принимали участие все желающие. Идея заключалась в том, чтобы создать офис Google с русской душой. В итоге выбор пал на русские народные сказки и любимые с детства мультфильмы и киноленты. Весь офис, включая переговорные, оформлен в стиле известных произведений. Так, например, можно посидеть на точной копии “12 стульев” в одноименной переговорной или покрутить штурвал во “Врунгеле”. Любители-орнитологи могут посчитать птиц в “38 попугаях”, а если захотелось расслабиться, можно отправиться на массаж в одну из двух специально оборудованных для этого комнат.



01. Обнаружил, что забыл снять нормально стойку ресепшн, так что есть только такое фото. Стойка из кирпича.


02. Секретари.


03. В холле стоит стол для настольного тенниса, на стене виден экран, на нем можно поиграть в видеоприставку.


04. Шахматы.


05. Сахарная вата


06.


07. В офисе очень сильно пахнет Русью, дахе вход в конференц-зал оформлен резными наличниками.


08. Игрушки.


09. Сотрудники могут играть в любое время, рабочий день не нормирован.


10. После партии в настольный футбол можно взять сахарную вату и пойти работать.


11. А можно пойти на турник.


12. Все переговорные тематические.


13. 12 стульев.


14.


15. Маленькая переговорная "Змей Горыныч"


16. "38 попугаев", их действительно 38.


17. Один, правда, улетел.


18. Зоны отдыха для сотрудников, здесь отлично приходят в голову новые идеи.


19. Переговорная "Царевна-лягушка"


20. Самая любимая зона для сотрудников - Лукоморье. Здесь можно посидеть под зеленым дубом с чашечкой свежесваренного кофе. Здесь же в лесу расположилась небольшая библиотека с мягкими и уютными диванами и стеллажами книг различной тематики.


21. Кафе для сотрудников.


22. Офис работает круглосуточно, вся еда бесплатно. В холодильнике есть даже пиво. На алкоголь запретов нет, можно прямо с утра сидеть и квасить в баре, но никто так не делает.


23. Гитара для настроения.


24. А вот такие книги читают сотрудники в библиотеке.


25. Есть даже действующий автомат с газировкой.


26. Не обошлось, конечно же, и без Памятника Соловецкой Старины - Избы на куриных ногах, в которой любят собираться для обсуждения проектов инженеры Google.


27. А вот и куриные ноги.


28.


29.


30. Столовая Самобранка. Для сотрудников предусмотрены бесплатные завтраки и обеды. Каждую пятницу все сотрудники Google собираются в Самобранке, чтобы поделиться друг с другом новостями или обсудить самые яркие и важные события недели.


32. Вот так )


33.


34. Нано-технологии.


35. “В первый наш день в новом офисе работать было невозможно - все рассматривали переговорки со сказками, сидели на всех диванах по очереди (особенно, конечно, на диване-трансляторе из НИИЧАВО), оценивали душ в "Мойдодыре" и пытались перепробовать все блюда в новой столовой. Кто-то сказал: "Я всегда думал, что в Москве невозможно сделать такой же крутой офис, как в Америке или в Цюрихе, а сейчас смотрю - получилось даже лучше!”, - Анна Кондратьева, Разработчик программного обеспечения


36.


37.


38. На завтрак пекут блины.


40.


41. Слева вход в зону, где сидят инженеры. Снимать там нельзя, одни секреты!


42. Сейчас в московском офисе работает около 100 сотрудников.


43. Очень понравилось отношение к сотрудникам. Во время аномальной жары и смога в Москве, компания оплачивала для всех желающих и из семей гостиницу недалеко от офиса, чтобы было проще ехать на работу. Также сотрудники могли полетать на время работать в любой из офисов Гугл по всему миру! У всех сотрудников есть медицинская страховка, она действует не только на сотрудника, но и на членов его семьи, например жены некоторых сотрудников бесплатно рожали по страховке. На прошлый новый год все сотрудники получили по Nexus One. В этом году подарки будут еще лучше, но это сюрприз.


44. Каждый сотрудник оформляет свое рабочее место самостоятельно.


45. Кабинет руководителя.


46.


47. Еще каждый сотрудник может сам выбирать для себя технику на которой он хочет работать. Кто-то работает на ноутбуке, кому-то нужно 2 или 3 монитора.


48. Есть комната с массажным креслом. Здесь тоже можно работать. Вообще в Гугле очень лоятное отношение к рабочему времени сотрудника. Все равно где и как ты работаешь, чем ты занимаешь в рабочее время, можно приходить в любое время, можно уходить, работать дома, играть и сидеть в кафе хоть весь день. Главный показатель - это проделанная работа, а не количество времени, которое сотрудник провел в офисе, именно так рождаются новые идеи и проекты Гугл.


49. Для сотрудников есть массажный кабинет, в офисе работает массажист.


50. Туалет.


51. Душевые комнаты для сотрудников.

(c)zyalt.livejournal.com/329189.html

@темы: интернет, Москва

---

Исполни мое желание....

07.12.2010 в 12:28

Пишет  Димэс Норд:

Делюсь радостью
Картинка для исполнения желаний.
Пусть все будет преотлично. И у тебя, и у тебя, и у тебя тоже.
И в этом году, и в следующем, и всегда.

Заберите его к себе в дневник, и пущай помогает.
Он свое дело знает.

@темы: интернет

---

Немного пиара

про Я.Маркет

@темы: работа, интернет

---

Природа

В Москве ливень.. стоят все кольца...
А где то снегу навалило...

---

дважды два

24.11.2010 в 15:24

Пишет  ToyMaster:

2 = 1

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.


Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.

 

(C) Александр Матлин

@темы: мир

---

Кажется я что-то пропустила?

хотя еще 7 дней

@темы: картинки

---

я не я

Подошла (я такая блондинка в шоколаде) в ближайший магазин с дисками, спросила: "А будет ли у вас продаваться Катаклизм в коробке?"
Продавец, немного оторопев, ответил мне : "Да, конечно, дождитесь 7 декабря"
На следующий день футер повесили на магазине, с обратным отсчетом до начала продажи

Наверное, для меня

@темы: житие, Москва

---

7 часть

Я, конечно, не рьяный фанат... не отсчитывала дни и часы до премьеры... но поехала на ночной сеанс.
Это было Чудесно!!!!
2,5часа фильма были просмотрены на одном дыхании, и даже немного разочаровалась (как это всё что-ли?), я бы спокойно еще столько же просидела в кинозале... но досмотрела бы до конца.
Думаю, что пересмотрю фильм еще не один раз, как впрочем и все предыдущие серии.
Очень порадовала "плоскость" фильма, а то это 3D порядком надоело. Да и хороший фильм еще не озачает, что он должен быть в 3D.
Про сюжет говорить не буду.. все очень близко к тексту. Актеры великолепны, спец эффекты тоже на хорошем уровне. Почти, все тоже самое я представляла, когда читала книгу.
Моя оценка 10 из 10

Ждем июня....

@темы: события, Москва